Он слишком много страдал, чтобы быть серьезным

Перерыв на юмор-12

Юмор   
  • Истории
  • .
  • *** Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских — бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой.
  • Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
  • Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
  • Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
  • - гандоны! козлы! пидарасы!
  • Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
  • - Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
  • В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)
  •  .
  • *** ПРО ПРАПОРЩИКОВ
  • Вместо эпиграфа:
  • «Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!»
  • .
  • Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина.
  • Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные — матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти — мало.
  • Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.
  • Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехав на пожар в рекордные сроки, развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению.
  • Кто знает, что такое авиационный керосин, легко представит, что было дальше. Кто не знает — поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот, было то же самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики, и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
  • На «разбор полетов» прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: «Все, что создано народом — должно быть надежно защищено… — и от себя добавил – ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!»
  •  
  • *** Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естественно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гудит, тепло-благодать. 
  • Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласным законам гостеприимства, помогаем ему раздеться, усаживаем за стол,
  • наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда! 
  • Якут отдуваясь пьет чай и повествует: «Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился». Немая сцена, потом мы ему — так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя.
  • - Ничего, — отвечает папаша, — не пропадет. 
  • Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. 
  • Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
  • пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. 
  • Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье…
  • Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
  •  .
  • Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
  • *** 1. Cape Times, Cape Town
  • «Я обещала не называть его имени», — сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), — «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук — по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.
  • Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».
  • .
  • *** 2. The Star, Johannesburg
  • «Ситуация полностью под контролем», — сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, — «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все».
  • Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»
  • .
  • *** 3. The Standard (Кения)
  • «Из-за чего столько шума?» — спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, — «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь
  • авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание.
  • Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы — национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой  рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».
  • .
  • *** 4. Из зимбабвийской газеты.
  • Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Перерыв на юмор-11

Юмор   

*** В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: 
— ЦВЕТ ГЛАЗ: нет 
— ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

*** Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. 
Потому что там — хорошо. Лучше, чем в России.
Потому что там, в Европе, у власти — не российские чиновники…

 *** - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

*** — Скажите, а евр. внешность — это европейская или всё же моя?

*** — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин — как не (на букву х))  делать.

*** Вопрос: — Кто такой настоящий муж ?
Ответ: — Настоящий муж, это тот, кто придя домой и застав жену с любовником, скажет:
- Ну, вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе
- А кто такой настоящий любовник?
- Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

*** Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».
Ради любопытства позвонила…
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

*** Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

 *** Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном.
Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? — не отстаёт сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, — уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!!
Мы с кассиром тихо ржали…


Перерыв на юмор-10

Юмор   

Один из первых постов нового года! 01.01.14, 08.38 по изр. времени
Развлекитесь немного, новый год встретим с улыбкой!

Умные мысли

Однажды во время беседы о достижениях современной техники Шоу сказал:
 - Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

  - Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? — спросили у Шоу.
 - Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, — ответил Шоу.

 На званом обеде один из гостей обратился к Шоу:
 - Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А правда, что ваш отец был портным?
 - Правда.
 - Так почему же вы не стали портным?
 - Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?
 - Конечно.
 - Так почему вы тоже им не стали?

 Шоу о женщинах:

 Лучше пусть женщина возмущается, чем скучает. 

Человека, который всю жизнь любит одну женщину, следует отправить к врачу, а может, и на виселицу. 

Ни один мужчина, который должен сделать что-то важное в этом мире, не имеет времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной

Человек, утверждающий, что он знает женщин, не джентльмен. 

А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин?
А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой?

 Когда на троне женщина, страной правят мужчины, и тогда правление бывает неудачным; но когда на троне мужчина, страной правят женщины, и тогда правление оказывается удачным.

 Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины — их поведение во время ссоры.

 Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 
Автор: Фаина Георгиевна Раневская

 Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Автор: Фаина Георгиевна Раневская 

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
Автор: Фаина Георгиевна Раневская

 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник!
И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Автор: Фаина Георгиевна Раневская

 Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски…
Автор: Фаина Георгиевна Раневская

 Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.
Автор: Оскар Уайльд

 Некоторая резкость и равнодушие в начале знакомства — если это лекарство подается естественно — почти безошибочный способ добиться уважения умной женщины.
Автор: Стендаль

 Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.  Автор: Марсель Ашар

 Если женщина не сдается, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
Автор: Карел Чапек

 Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: «Пойми!»
Автор: Александр Кумор

 Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.
Автор: Александр Кумор

 Когда мужчины наконец убедили женщин, что любовь — это грех, одни женщины пошли в монастырь, другие вышли на панель.
Автор: Гуго Дионисий Штейнгауз

 Если мужчине хочется, чтобы его считали умнее, чем он есть на самом деле, а женщине — чтобы её считали красивее, заблуждение это благотворно для них обоих и безобидно для окружающих. И я предпочел бы сделать их своими друзьями, потакая им, нежели своими врагами, стараясь, и притом напрасно, вывести их из этого заблуждения.
Автор: Филип Дормер Стенхоп Честерфилд

 Женщина роняет себя в наших глазах не тогда, когда отдается другим, а тогда, когда отдается нам.
Автор: Жан Ростан

 Влюбленный мужчина нередко выглядит дураком; влюбленная женщина — никогда.
Автор: Этьен Рей

 Женщина от любви умнеет, мужчина теряет голову.
Автор: Эрих Мария Ремарк

 Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько её добродетельность, сколько её опытность.
Автор: Нинон де Ланкло

 Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина к тем, кто придет после неё.
Автор: Марсель Ашар

 Женщины, защищаясь, всегда переходят в нападение.
Автор: Оскар Уайльд

 Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.
Автор: Анри де Монтерлан

 Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна, считающая его мужчиной.
Автор: Габриэль Лауб

 Кокетство — вот истинная поэзия женщин.
Автор: Дельфина де Жирарден

 Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Автор: Джебран Джебран

 Мужчины используют удачный случай, женщины его создают.
Автор: Зигмунд Графф

 Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины.
Автор: Зигмунд Графф

 Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начать.
Автор: Саша Гитри

 Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше.
Автор: Саша Гитри

 Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Автор: Януш Леон Вишневский

 

 

 

 

 

 

 


Всего две буквы, а какая разница!

Политика    Юмор   

http://mignews.ru/news/society/world/151213_185742_18970.html

120 делегатов из 42 стран мира прибыли в Брюссель на очередную генеральную ассамблею Европейского еврейского парламента (EJP). 
Как известно, EJP создан по идее президента Израиля Шимона Переса, его сопредседателями являются Джоэль Рубинфельд (Бельгия) и Вадим Рабинович (Украина). 
На этот раз сессия будет посвящена проблемам антисемитизма и поиску диалога между еврейским и мусульманским миром. Гостями сессии станут известные руководители государственных институтов, политики, общественные деятели, журналисты из многих европейских стран. 

Европейских, еврейских… (две буквы где-то лишние…))
Мне это сразу напомнило старый анекдот.
Звонок по телефону.
- Это Рабинович Меир Абрамович, номер 123-44-55?
- Нет, Это Иванов Петр Сергеевич, номер 123-44-56
- Надо же, всего одна цифра, а какая разница! 

 

 


Расслабьтесь и получите удовольствие

Праздник    Приколы    Юмор   

http://mignews.ru/news/society/world/121213_150447_30462.html

Cамые известные кошки интернета снялись в новогоднем клипе на песню «Hard To Be a Cat at Christmas» («Трудно быть котом в Рождество».) 
В съемках видео приняли участие известные любимцы интернета — сердитый кот Грампи, Полковник Мяу, слепой кот Оскар, косоглазая Нала и кот-хипстер Гамильтон, сообщает ТСН
Клип на песню «Hard To Be a Cat at Christmas» сняли для того, чтобы собрать средства для кошачьих приютов. В ролике коты смотрят на снегопад за окном, распаковывают рождественские подарки, играют с елочными украшениями и лакомятся рождественским ужином. 

Без комментариев. Только смотреть и слушать.

49-cats

 


Хоть сын юриста, а гнида!

Россия-мать!    Юмор   

http://echo.msk.ru/blog/bykov_d/1196384-echo/

  • ГЕРОЙ НЕДЕЛИ: ВЛАДИМИР ЖИРИНОВСКИЙ. (Дмитрий Быков)
12 ноября 2013, 12:37
Неэтичные, если не сказать ксенофобские, высказывания Владимира Жириновского в адрес россиян кавказской национальности стали предметом разбора «на ковре» у президента. 

О, как ласково Жирика Путин журил, 
Не задев, не обидев ни разу! 
Если кто-то другой бы с трибун говорил 
О таком отношеньи к Кавказу – 
Сколько грозных и мрачных открылось бы дел, 
Весь СК на рожон бы полез там, 
Говорящий, конечно, уже бы сидел – 
Под домашним хотя бы арестом; 
Остроумец уже не собрал бы костей, 
Обвиненный в российском развале. 
Это был бы призыв к разжиганью страстей, 
Разделенью страны на пятнадцать частей, 
Оскорбленье властей – и в программе «Вестей» 
Это б умыслом НАТО назвали. 

По российской истории взором скользя, 
Я не в силах сказать односложно – 
Почему ничего уже больше нельзя, 
Но всегда Жириновскому можно? 
Почему он поставлен в особенный ряд – 
И в другую, и в нашу эпоху, 
Почему его ласково, мягко журят, 
А другого бы сразу в лепеху? 
Потому ли, что русский воинственный дух 
Наполняет могучее брюхо, 
Потому ли, что он утешает старух, 
Подсознание нации высказав вслух, 
Потому что он как бы такой винни пух 
И внутри у него бормотуха? 

Но боюсь, что и это его не спасло б, 
Снисхождения не принесло бы, 
Ибо будь ты и самый законченный жлоб, 
Полный самой безудержной злобы, – 
Так боятся они разделенья страны, 
Окруженной сплошными врагами, 
Что за дерганье этой опасной струны 
Отвечают по полной программе. 
Просто Путин питает особенный пыл 
К Жириновскому, к их разговорам, 
Потому что в Конторе Невидимых Сил, 
Где питомник сегодняшних правящих рыл, 
Когда Путин еще лейтенантиком был, 
Был уже Жириновский майором. 

Перерыв на юмор-9

Юмор   

*** Хабра. Обсуждение воспоминаний детства.

Noliki: Разворовывание соседнего завода и воинских частей в начале 90-х сильно повлияли на мое детство наличием пороха, магния и тротила.
Milfgard: И теперь вы знаете химию, как свои четыре пальца?

—————-

*** Дарёнка: ты же вроде только на аллергию жаловался, на колы долго ездил…
Дарёнка: *уколы
mmx_166: ухахах, новое слово в медицине — КОЛЫ!
mmx 166: Медицинский центр Ивана Грозного предлагает услуги: колы от аллергии, лечебное отрубание головы, терапевтическое четвертование, расслабляющая порка плетьми. Боярам скидки.

—————-

*** Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

 —————

*** Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
— Вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов,… потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая:
— У меня вот две статьи расходов всю картину портят: «машина» и «Юля» (невеста его). В конце этого месяца посмотрю статистику и… (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться…

 —————-

*** xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться, у неё нет члена (к счастью)
yyy: но да, помирился)

 —————

*** ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец

ччч: звучит, как начало анекдота

—————-

*** sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

—————

*** Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони. В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: «Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?»

 —————-

*** В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

—————-

*** zzz: Если работник делает в два раза больше остальных, что он получит?
ded: В два раза больше работы.
zzz: И все?
ded: И пи@дюлей
zzz: За что?!
ded: За компанию. Чтоб не вы@бывался.

 

 

 

 


Дм. Быков. Нобелевское. (15.10.2012)

Искусство, культура    Юмор   

http://www.novayagazeta.ru/columns/54923.html

Все обсуждают выбор Нобеля — он наградил Евросоюз.

Кому бы, впрочем, ни дано было — мы б не одобрили, боюсь.

Что вы от ярости икаете? Поймите, выбор небогат.

Могли б и вовсе дать «Аль-Каиде» — ведь получал же Арафат!

Конечно, было бы позорище, потеря, так сказать, лица,

но есть за что: ведь до сих пор еще не всех взорвали до конца.

И наши субпассионарии — у нас их есть на всякий вкус,

гибрид духовной семинарии с багровой книгой «Краткий курс»

— провидят в лидерах «Аль-Каиды» добра и света легион,

и эти нобелевцы-скареды могли бы дать им миллион.

Но если быть совсем серьезными — я непреклонным остаюсь:

я гнал бы тряпками и розгами занудный их Евросоюз,

здесь ни к чему тупые прения, какого вам еще рожна, —

понятно всем, что эта премия уйти в Отечество должна.

 

Пора услышать — вы, которые! В России время не течет.

Подобной мирной территории здесь нет! (Антарктика не в счет.)

Тут отщепенцев горстку жалкую, с крамольной мыслью в голове,

не первый год муштруют палкою и монтажами НТВ:

с Болотной эта рать калекова и так сбежала в интернет,

но кроме них — мурыжить некого: другой повестки просто нет.

У всех протестов жало вырвали, лишили места, языка…

Вопрос: не наградить Кадырова ли? Но как-то премия мелка.

Она для либералов долбаных, кого давно пора давить;

вы, что ли, миллионом долларов его хотите удивить?

Так я уже, признаться, думаю, что на чеченском рубеже

входить к нему с такою суммою — неуважение уже.

Мы лучше наградим Навального: он был для жителей Кремля

предметом ужаса повального еще с начала февраля —

но эти страхи вроде выбыли (Володин бился не за тем ль?).

У Леши лозунг «Все на выборы» — а ожидалось «Все на Кремль»,

но он такой цивилизованный, из самых сдержанных бойцов…

Мишенью новообразованной теперь назначен Удальцов.

А вот Собчак — с несчастной женщиной СК ведет неравный спор.

Тот миллион, давно обещанный, не возвращают до сих пор.

И я ее назвал бы первую: она за мир, а власть жестка…

Ей дайте! Но боюсь, что премию наутро заберет СК.

 

А в общем, братья бледнолицые, годимся мы по всем мастям.

Вручайте приз хоть оппозиции, хоть оседлавшим всех властям:

всей европейской вашей нечисти за годы скорбного труда

такого мира, как в Отечестве, не обустроить никогда.

Такая тишь у нас в виварии, у всех такой уютный кляп,

что в Питере парламентарии грозят наказывать за храп.

Ни лозунгами, ни шутихою не нарушается покой.

Сыщи страну настолько тихую! Слабо вам, Нобель? Нет такой.

Конечно, эта тишь ненадолго. Потом откажут тормоза —

чтоб над страною встала радуга, потребна некая гроза,

и грянет гром, гласит пословица. Ничто не вечно на земле.

К большому бенцу все готовятся, и много делают в Кремле.

Детали медленно стираются, копытом бьет лукавый бес,

и власти больше всех стараются, чтоб полыхнуло до небес.

Увы, не перекрасишь кобеля, окоп не превратишь в кровать…

Тогда уж поздно будет Нобеля за мир в Отечестве давать.

Так и останемся в безвестности, свой разломавши дикий дом…

Вот разве кто-то из словесности опять напишет «Тихий Дон».

 


Перерыв на юмор-8

Юмор   

– Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

*******************

- (и) Чечня, глухой ночью взвод попал в засаду. «Духов» раз в 5 больше, взвод вот-вот перебьют. Командир взвода вызывает помощь, но ночью вертолеты не летают, и командира посылают подальше. Командир, не растерявшись, обращается в эфир с командой, которой нет в уставе, и которую не выучишь на офицерских курсах:
— Выслать вертолеты в указанный квадрат! Даю 200 баксов за штуку!!!
И через 8 минут над местом боя кружат ДВАДЦАТЬ ТРИ вертолета.
Неизвестно, как потом происходила оплата (наверно, деньгами убитых боевиков).
*****************

ХХХ: — а про беременность, вот думаю родить что ль, чтобы предки отстали, желательно мальчика
YYY: — тогда они тебя будут пилить тем,  что у тебя ребенок и ты должна дома с ним сидеть, а не шляться хрен знает где
XXX: — так и скажу, сами просили внука, сами теперь и сидите, я вот просила рыбок, сама за ними ухаживаю

 - (а) Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!  

- Простите, а кто из них жалуется?

******************

 - (и) Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.

Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и… Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег…
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего от Брюса Уиллиса…

 ****************

- (и) Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку – слушаю, отвечаю…, а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?»
Короткие гудки. И не звонят почему-то больше…

 *****************

- (и) Незабываемое — Махмуд Эсамбаев в разговорном жанре.
Легендарного директора Росконцерта Юровского (его называли «русский Сол Юрок») уволили с этого места и назначили директором Омской филармонии.
Ему сразу же удалось добиться строительства отличного нового концертного зала, на открытие которого он пригласил самых знаменитых артистов страны. Это был роскошный гала-концерт, не уступающий любому кремлёвскому.
После того, как стихли овации очередной звезде сцены, ведущий объявил следующий номер: Народный артист СССР Махмуд Эсамбаев. «Танец павлина».
В зале вспыхнула буря аплодисментов. Ведущий УНЁС СТОЙКУ С МИКРОФОНОМ К ЛЕВОЙ КУЛИСЕ, за которой уже замер приготовившийся к своему замечательному танцу Эсамбаев, с рукой изогнутой в виде павлиньей шеи и настоящим павлиньим хвостом. Сейчас раздастся музыка, и жар-птица выплывет на сцену в завораживающем танце этого великого мастера.
Однако музыки что-то нет да нет. Минуту нет, две, три, четыре минуты нет… Вместо музыки раздаются уловленные чувствительным микрофоном и усиленные аппаратурой на весь зал слова Махмуда Эсамбаева к себе самому:
«Лучшие залы мира мечтают получить Эсамбаева. А Махмуд стоит здесь с полной жопой перьев и не может выйти на сцену!»
Позже выяснилось, что радисту концерта просто стало жарко. Вот он и ушёл как раз в этот момент на улицу выпить прохладного пива, не забыв, разумеется, запереть вход в аппаратную с дорогой импортной техникой.
Так омичане танца павлина в тот раз и не увидели. Но о незабываемом выступлении Махмуда Эсамбаева в неожиданном для него разговорном жанре рассказывали впоследствии всем приезжим.

 ******************

- (и) В конторе гостят китайские коллеги.
Общаемся на английском. Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем.
Подвели ко мне.
Встал, улыбнулся.
После их представления произнес:
— Вообще-то Пётр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы.
Теперь жду, когда уволят…

*******************

 - (и) Как родилась Красная Армия

23 февраля — любимый мужчинами праздник. И отмечается соответственно. Как же — многие служили в армии, да и вообще — мужчина, он защитник! Празднуют этот день соответственно — хорошая (или плохая) компания, выпивка, закуска.
Официальная версия гласит, что 23 февраля в боях под Псковом и Нарвой только что созданные отряды Красной Армии дали отпор и сумели остановить регулярные немецкие части, наступавшие на революционный Петроград.
Однако, в действительности было несколько иначе…
…Переговоры в Брест-Литовске, которые вел Лев Троцкий, сорваны. Заявив: «Ни мира, ни войны. Мы армию распускаем»,- он, по сути, дал немцам карт-бланш. Немецкая армия стремительно наступала на Петроград. 21 февраля появляется знаменитый декрет В. Ленина «Социалистическое отечество в опасности!», который и стал законодательной базой для создания новой армии. В тот же день формируется сводный отряд матросов-балтийцев в 300 штыков под командованием Павла Дыбенко. Задача: выдвинуться в Нарву, организовать ее оборону и остановить наступающие немецкие части. 22 февраля во второй половине дня отряд прибывает в Нарву и начинает готовиться к обороне: беспробудное пьянство, грабежи («экспроприация экспроприаторов»), насилие по отношению к жителям. Поздно ночью «защитники» угомонились. Утром 23 февраля передовые части немецкой армии «нарисовались» на окраине города, в районе поля Йоала. «Защитники» тем временем спят. Павла Дыбенко разбудили местные жители: «Немцы рядом, воюйте!» Тот принимает верное решение: поднимает отряд по тревоге, стремительно выдвигается на железнодорожную станцию, захватывает паровоз с тремя вагонами, сажает отряд и драпает до Гатчины. Жители с облегчением встречают немецкие части… В Гатчине Дыбенко телеграфирует в Петроград, что после тяжелого боя Нарву пришлось оставить. Вид у отряда еще тот, но правда быстро выплывает наружу. Дыбенко хотели судить, но уже не до него — немцы наступают, советское правительство готовится к эвакуации в Москву. Кроме того, его революционная подруга Александра Коллонтай (та самая, «Посол Советского Союза») смогла отмазать неудачливого командира от трибунала.
Так в действительности под Нарвой «родилась» Красная Армия…
А отмечают сей день абсолютно правильно — так, как это делали матросы-балтийцы в феврале 1918 года, готовясь к обороне Нарвы.

 

 


Дм. Быков. Боксерское

Юмор   

http://www.novayagazeta.ru/columns/60323.html

Наш мир сегодня — мир скотов, бандитов и шутов, —

уже боксировать готов, а думать не готов.

Москва идет смотреть на бой Поветкина с Кличко:

в сравненьи с битвою такой все прочее — ничто.

Какой бомонд, какой парад китов, акул и щук! —

их не собрал и «Сталинград», который Бондарчук.

Кто больше нравится судьбе —  Поветкин иль Кличко?

Теряюсь. Мне не по себе. Сжимается очко.

Вопрос, смущающий народ, терзающий умы:

то ль Украина нас побьет, то ль Украину мы?

Побьет ли Сашу Молоток — иль русский богатырь

заставит Молота чуток понюхать нашатырь?

Читатель! Пресса и айпад, ТВ и интернет

тебе сказали результат, а мне покуда нет.

О том, кто нынче победит, гадаю я досель:

мы все на взводе, как Эдит, когда в бою Марсель*.

Но впрочем, кто кого побьет —  вопрос не главный тут:

меня волнует не исход, а новый институт.

Наш лидер планку опустил, воинственный плейбой.

В верхах сегодня новый стиль, почти что мордобой.

Конечно, этот стиль не нов — я тут давно живу…

Сергей, к примеру, Иванов наехал на Москву:

планктон составил большинство, кругом полно ворья,

не производят ничего, не могут ни х…

Ругаться грубо, без чинов, умеет и дебил, —  

пошел бы лучше Иванов да морды нам набил!

Побил бы нас, суровый гость, чтоб не борзели впредь, —

весь «Олимпийский» бы небось собрался посмотреть!

На мэрских выборах в Москве, недавнего числа,

Москва в огромном большинстве участки предпочла:

не избирательные, нет, совсем наоборот,

а те, где водка, винегрет и дачный огород.

Но если б наш таежный мэр и гордый Алексей

сошлись на ринге, например, своею массой всей! —  

была бы явка выше ста — и чернь, и модный хлыщ, —

и продавались бы места за очень много тыщ!

Все очевиднее в Москве стремительный развал:

придурком давеча ВВ профессора назвал.

Единоросский пылкий зал вопил, забывши стыд…

(Профессор в «Твиттере» сказал, что это даже льстит.)

Уверен, следующий шаг — ругаться дураком

и разбираться только так, по роже кулаком.

Пора наказывать ловчил — сурово, делово!

Кадыров так уже учил министра одного.

Я предложить не премину рецепт от неудач:

пора гражданскую войну свести в боксерский матч.

Нацист и хач, ханжа и б…дь, танкист и либерал

чтоб люд не рвался воевать, а хлопал и орал.

Наш мир сегодня — мир скотов, бандитов и шутов, —

уже боксировать готов, а думать не готов.

Россия, это твой сюжет. Бери, не продинамь.

А как надуется бюджет! Как раз на мундиаль.